Давай Гондурас Покажи лучший класс Играй свой джаз Не забудь про пас Забей первый гол И не сделай фол Банкиров разбей И скуку развей Швейцары тучны Креолы мощны Сыграй для нас Эй Гондурас
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Два парня хорошенько поддали в баре, вышли, сели в машину, завели и как дали по газам!!! Проходит пару минут, вдруг один из них замечает через пассажирское окно лицо старика и как заорет: - А-а-а-а-а!!!!!!!!! Там привидение за окном!!! Вдруг этот самый старик-призрак начинает стучать в окно. Тот чувак, что не за рулем, открывает окно, испуганно смотрит и говорит: - Что тебе надо, призрак??? Старик спокойно: - Закурить не найдется? Пассажир дал ему закурить и, быстро закрывая окно, орёт водиле: - Жмиииииииииии на газ, бл@дь!!! Поехали!!!!!!!!!!!!!! Ну, водила втопил по газам, и они поехали еще быстрее – на спидометре 120 км/час!
Едут, уже расслабились было, думают, показалось спьяна наверное. Тут вдруг в окно снова стучат. Пассажир опускает стекло, а там – тот же самый дед: - А огонька не найдется? Пассажир бросает ему зажигалку и орет водиле: - Гони!!! Гони бля, что есть мочи!!!!!!!!!!! Водила опять втопил по газам. На спидометре – 160 км/час!
Проехали еще минут 5. Ну, вроде оба успокоились, болтают, ржут. Тут вдруг по стеклу опять стук. Оба реально приобосрались на этот раз. Пассажир дрожащей рукой опускает стекло, за окном – морда того же самого старика. Пассажир в панике: - Ну чё еще тебе, отродье ты дьявольское????????????? Старик спокойно: - Может вас подтолкнуть из грязи?..
http://www.youtube.com/watch?v=ZgLN7pYB2iM и так бывает http://www.youtube.com/watch?v=CE_V9Sl84NU их нравы http://www.youtube.com/watch?v=Uwd5oCMuyF они не девочки!.. МИГРИРОВАЛ НА НОВЫЙ НАШ ФОРУМ, FUSSBALL.ru ВСЕХ ЖДУ ТАМ
31-летний норвежский нападающий "Сток Сити" Джон Карью, недавно принявший решение сделать татуировку на шее, попал в неприятную ситуацию, пишет издание Metro.
Дело в том, что вместо фразы на французском языке: "Ma Vie, Mes Règles", которая переводится как "Моя жизнь, мои правила", на шее Карью сейчас красуется надпись "Ma Vie, Mes Régles", что означает "Моя жизнь, моя менструация".
Пока точно неизвестно, стал ли Карью жертвой непрофессионализма татуировщика или он сам неправильно записал на листке эту фразу.